Не я перший і не я останній публікую анекдоти про жінок. Хай мене наша найкраща половина людства вибачить, але м’яч зараз на вашій стороні, і ви можете відігратись на мужиках, публікуючи у відповідь про них анекдоти в коментарях нижче.

Анекдоти про жінок, найкраща половина людства, у приймальні начальника, дивна істота жінка, розмовляють дві подружки

— Ну як пройшла твоя проба на роль в новому фільмі?
— Нормально. Правда, режисер був невдоволений, що у мене ноги холодні.

Анекдоти про жінок

Секретарка бачить, як з кабінету боса виносять диван, і з тривогою запитує:

— Я що, звільнена?

Під’їзд, 1 січня, ранок

Запльована, покрита склом від пляшок і розтоптаними бичками підлога. Все це живописно всипане конфетті. Відчиняються двері однієї з квартир. На порозі з’являється Щось в спортивному костюмі, з опухлим обличчям і очима-щілинками. Оглядаючи поглядом прилеглу територію, важко дихаючи, нахиляється, ворушить купу бичків, знаходить цілий, закурює, і блаженно затягуючись, прорікає:

— Ех, х-шо…

Відчиняються двері навпроти. В отворі з’являється ще одне Щось, чимось змахує на перше. Ритуал повторюється: подих, пошук бичка і блаженне «ех»… Перше Щось:

— Привт…

Друге Щось:

— Привт…
— Снвим Годм…
— І тебе…
— А Нінка твоя ще спить?
— Ти що, ідіот? Нінка — це я!
— А-а-а … Угу … І мій теж спить …

Жінка — слабке, беззахисне створіння, від якого неможливо врятуватися!

Дві дівчини

— Він точно мене любить!
— Ти в цьому впевнена?
— Звичайно! Дівчині, з якої хочуть тільки переспати, шоколадку дарувати не будуть!

— От кажуть, у жінок не математичний склад розуму. Тоді поясніть, чому вони весь час на щось розраховують?

Поліцейський

— Дівчино, ви перевищили швидкість — платіть штраф!
— Вибачте, будь ласка, моя машина нова і всіх правил ще не знає.

Найкраща половина людства за кермом авто

По місту в автомобілі їдуть двоє дівчат. За перевищення швидкості їх зупиняє поліцейський:

— Та ви зовсім оборзєлі! Женете 120 км/год, коли в місті максимум 60 дозволено.
— Обурено хором: але нас же двоє!

Дивна істота жінка!

Спочатку вона намагається вийти заміж за сильного, самостійного чоловіка, а потім хоче, щоб з нього вийшла м’яка домашня ганчірка.

У приймальні…

Відвідувач розмовляє з секретаркою:

— А скільки ви тут отримуєте?
— 8 000.
— Переходьте працювати до мене. Я із задоволенням буду платити вам 10 000.
— Дякую! Із задоволенням я тут 12 000 отримую.

Який жах!

— Знімай трусики і повертайся задом.
— Ні Паша, задом я не хочу.
— Та ти не бійся, Люба, це не боляче.
— А Свєтка сказала, що боляче.
— Свєтка крутилася, я попасти толком не міг, от і вийшло боляче.
— Я соромлюся.
— Любаша, ми один одного ще зі школи знаємо. І взагалі, мене соромитися не треба. Для мене немає ніякої різниці, чоловік ти чи жінка.
— А ти можеш не дивитися?
— Як же я попаду, якщо дивитися не буду?
— А ти навпомацки.
— Придумаєш таке — навпомацки. Гаразд, відкрий рот. На ось, ковтай. Тільки пам’ятай, таблетка — це дурниця. Укол надійніше. Іди скажи, щоб наступна заходила. Оце так робота підвернулася — робити щеплення від грипу дівкам з ткацької фабрики.

Аптека

Біля прилавка дівчина купує тест на вагітність. Фармацевт запитує:

— Вам за 15 гривень чи за 5?
— Мені все одно, тільки щоб негативний!

Розмовляють на роботі дві подруги

— Валю, уявляєш, шеф підвищив мені зарплату, коли дізнався, що я дала своєму синові його ім’я!
— І мені теж підняв зарплату, але за те, що я своєму синові не дала його прізвище!

Розмовляють дві подружки

— Як ти могла при всіх назвати мене дурепою?
— Прости, ти ж не попередила, що приховуєш…

Дві подруги розглядають фотографії чоловіків

Одна питає:

— А ти б цьому дала?
— Дала!
— А ось цьому?
— І цьому б дала!
— А ось цьому?
— Нє, я йому до пики навіть не дістану.

Ну то як, вам сподобались анекдоти про жінок? Є потреба ще їх публікувати? Напишіть своє бачення в коментарях.

Поділитись: